Pablorro Investiga: La caza de Bin Laden. O la casa de Bin Laden (al final, fue lo mismo).

El primer escenario de nuestra investigación es una lavandería que opera como fachada para una de las oficinas ultrasecretas de la CÍA.

El negocio situado en el bajo Nueva York, mas precisamente en la Calle Bronson, altura 1523, a la vuelta de la panadería del “Gordo Billy” famosa por sus roscas pascuales a pruebas de fuego.
Naturalmente, nos es imposible agregar detalles por temas de seguridad.

Accedemos al transfondo del negocio, en donde nos espera nuestro contacto anónimo, el Coronel Bullshit.
-    Llegamos a él mediante un extenso trabajo de investigación. Estuvimos durante meses elaborando una sutil estrategia de infiltración en su círculo íntimo.
-    ¿Se infiltraron como Muijaidines? ¿Simularon ser colaboradores de Al Qeda? ¿Simularon ser ex integrantes de las brigadas rojas? ¿Tal vez ex mercenarios de la guerra de los Balcanes?
-    No. Lo agregamos en Facebook.
-    ¿Perdón?
-    Si, el turco (así le habíamos puesto en la oficina) era un ególatra. Tenía muchísimos contactos y le gustaba presumir. Por ejemplo, proponía una actividad: “Masacre en zona civil” La gente contestaba “SI, No, Asistiré” dependiendo de cuán involucrado estaba en la actividad terrorista.
-    ¿Pero que tiene que ver el Perfil de Facebook de Bin Laden con su captura?
-    No puedo decirle ahora mismo. Tengo que volver a atender la tintorería.

Bulshit se aleja, no sin antes tomar mi campera y darme un ticket prometiendo que estaría limpia antes de las 4 de la tarde.
Saliendo del negocio, descubro un mensaje escrito a mano en el comprobante:
“No decir nada del Primo Argentino de Bin Laden”.

Las dudas se estrellaban en mi mente como quien intenta tomar un subte en la hora pico. ¿Quién era ese misterioso personaje? ¿Cuánto tiempo tardaría en dar con el? ¿Cuántas intrincadas pistas debería seguir?
AL final, puse “primo argentino de Bin Laden” en Google y me tiró una respuesta en seguida: Se trataba de Agarr-Al-Laden´.  Residía en Pakistán, mas precisamente frente a la casa donde había sido abatido el lider terrorista.

Luego de conseguir los fondos necesarios para el viaje mediante una Kermese, la rifa de un lechón y lo recaudado por un torneo de balero benéfico, pude costear el viaje al cautivante país asiático.

En esos días Peshawar en era una ciudad en pausa, cuan videocasetera. La tranquilidad de la tarde se quebraba solo por el galope de los taxicamellos y el ruido de un beduino impactando en el piso desmayando por el calor.
Subí a unos de los simpáticos camélidos y emprendí viaje directamente a la morada del primo de Bin Laden.

Colegas de nuestro TaxiCamello

Agarr-Al-Laden (o Agarrala Den, como se hace llamar para despistar sobre sus posibles vínculos con el magnate asesinado) se había convertido en su principal aliado y principalmente su único contacto con el mundo exterior.
Cabe señalar que Agarrala está prófgo de la justicia Argentina por haber agredido, en 1999 al por entonces presidente de Racing Daniel Lalín, asestándole un fuerte redoblantazo.

Llegue ala dirección prefijada, una humilde casa frente a la mansión donde fue interceptado Osama.
Apenas descendemos de nuestro camello (que tuvo la descencia de no cobrarme el regreso y a quien le mandamos un afectuoso saludo desde aquí) nos recibe el mismísimo Agarrala.
Luego de charlar sobre la actualidad de Racing, Bailando por Un Sueño y sobre si era mejor el Torino de Cuatro puertas o el de dos, llegamos al tema fundamental.
-    Mire, cuéntenos la verdad. ¿Que tuvo ud. que ver con Osama, Agarrala?
-    Y, soy un primo lejanísimo del chabón. Después de lo del redoblante, nadie me daba bola. Andaba escondido. Como dos años estuve así. ¡Estaba sin laburo, me estaba comiendo las ratas, papá!
-    Hasta los atentados.
-    Eso. En ese momento digo: “ese es mi primo. Dicen de todo, pero nadie se da cuenta de los mas importante”.
-    ¿Que se trataba de un terrorista? ¿Qué estaba embarcado en una guerra santa con los E.E. U.U?
-    ¡No! ¡Que estaba podrido en guita el chabón! yo dije: ¡Esta es la mìa! Con mi experiencia en el rubro de andar encanutado y la teca que tenía, ni la pensé. Armé el bolsito y lo fui a buscar.
-    ¿Cómo  halló?
-    ¡Estaba en la casa! Yo no sé  porqué cagaron a tiros a medio mundo, sin empezar por lo mas facil. ¡Ir y tocarle timbre a ver si está! Bue, de ahí para acá, lo que se sabe: me recibió re bien, pegamos onda. El me enseñaba a corchear con kalashnikov y yo le enseñaba a hacer asado. Todo muy bueno. Hasta que se hizo la cuenta de Facebook.
-    ¿Qué tiene que ver Facebook? 
-    Que en el último asadito que hicimos en casa, nos pusimos en pedo. Me puse a sacar fotos y las subi al toque. Hice un álbum que era “Asadete en Abottabad, lo etiqueté… ¡y cagamos! Al otro día le dieron para que tenga y para que reparta.